• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:11 

Ну что ж, похоже, я постоянно буду появляться здесь. Просто с разными логинами и сама разная.
С каждым дневником я взрослее морально и физически.
О себе могу рассказать только, что я девушка, мне 16, много своего свободного времени трачу на сон, еду, сериалы и желание стать лучше.

Вообще-то, я не знаю, что я здесь делаю. Почитала дневники других людей. У всех какие-то переживния, волнения, эмоции. А мне безразлично все. И не понятно, то ли мне так в рутину затянуло, то ли еще чего.

У меня есть "великий план" на следующие полгода, но нет, это не будет diary's change, просто потому, что такой у меня уже есть. Ну знаете, такой бумажный, в котором на самые страшные случаи записаны пару диет, а еще учет веса и объемов.

Короче, я даже не знаю, зачем мне этот дневник.

17:18 

В моей жизни есть две вещи, которые доставляю мне, как бы это объяснить, чувство свободы, что ли.
Йога. Уж не знаю как, но она стала одной из тех вещей, которые приносят удовольствие.
Это приятное чувство, когда ты застываешь в одной из поз всего на мгновение, а в твоей голове пролетают миллиарды мыслей. А потом в голове становится так безмятежно легко, что хочется застыть вот так навечно.
Безумно хочу попробовать горячую йогу, но пока нет возможности. Летом буду искать секции йоги. Хотя не знаю, есть ли в моем городе.
Ну, а если не найду подходящую секцию йоги, то пойду на скалолазание, спортивное ориентирование или спортивный туризм. Ну, или фитнес. Или танцы какие-нибудь. Что-нибудь из этого я точно внесу в список своих навыков. хд
Английский язык. Просто невероятный релакс. Ну, нравятся мне языки. Мой английский на самом дне, но мне очень нравится заниматься, делать переводы, петь песни на английском. А еще, я вот прям кайфую от своего голоса, когда говорю или читаю что-то на английском.
После сдачи экзаменов буду искать репетитора, и изучать язык для себя, а не для ОГЭ/ЕГЭ.

А вообще, в последнее время у меня такое ощущение, что я персонаж какой-то игры и что я себя все время прокачиваю.
Только спецэффекты в этой игре какие-то никакие, да и сюжет тоже так себе. Хд

В последнее время я много думаю о выборе специальности. У меня разрывают две противоположные друг другу альтернативы.
Быть полезной обществу, помогать другим людям. Или все-таки посвятить свою жизнь тому, чего хочется больше всего.
Моя проблема в том, что я легко обучаема. Большая часть моего класса после выпускного подает документы в наш городской техникум. И только человек 5-7 идет в 10 класс (из 25)
И если выбирать по совести, то я бы могла стать отличным врачом - хирургом, анестезиологом или врачом-акушером. Или я бы могла быть следователем или судьей.
А если выбирать второй вариант, то я бы могла окончить на программиста или переводчика, заниматься фрилансом или устроиться в какую-нибудь фирму, где бы от меня не требовали сидеть в офисе, а позволили бы работать удаленно от места работы, то я бы выполняла свою работу, мирно сидя в своем номере в какой-нибудь гостинице в Мадриде. Ну, или где еще.
И дело в том, что любая из этих профессий сделала бы меня счастливее. Я была бы одинакова рада видеть как счастье других людей, потому что помогла им и осознавать это, так и путешествовать по миру, совершенно не заботясь о завтрашнем дне.

12:00 

Меня сегодня психолог тестировал. Не знаю зачем, но нас весь этот год заставляют проходить разного рода тесты на выявление наших качеств, склонностей и всякой психологической хуйни.
И знаете, первые две недели было весело заполнять тестики и отвечать на вопросики, но потом, когда нас стали оставлять на 8 урок ради этого, мы, конечно, взбунтовались, но нас никто отпускать не собирался, а потом я еще и с психологом поссорилась, поэтому тесты делаю на отъебись, а когда получается, то стараюсь свалить пораньше.
Помню, как-то решали тест на IQ. Я знала больше 4/5 правильных ответом, но мне было так лень, да и мое желание "нагадить" заставило меня просто расставить цифры как попало. Не знаю зачем, просто захотела и все. По результатам теста должно было выйти, что я тупее ежа.
А сегодня меня заставили проходить тест Люшера. После первых трех цветных карточек она смотрела на меня так, будто я детей ем, заживо. Вообще было - черный, красный, синий, серый, а дальше не помню. Но тест забавный.

Стремно, когда на твое настроение по большей части влияет только один фактор, и ты ничего не можешь с этим поделать. Точнее, это касается моего настроения только когда я в школе, но от этого не лучше.
На географии одноклассница повторила мой ответ, и ей поставили пять. Сука.
Потом на урок явилась целая делегация из училок и завучей и давай нам всем на мозги капать мол: "А чего это вы все в теплых штанах, а? Где ваши юбки? Вон посмотрите, как у вас мальчики красиво выглядят". Честно, заебали уже со своей формой. Всю школу насквозь продувает, потому что они не могут окна нормальные поставить, а мы, блять, что себе все отморозить должны? Да и всем похуй, как там "наши мальчики" выглядят, у них под штанами еще 10 подштанников, а у нас в лучшем случае теплые колготки, которые нихуя не теплые.
Но все это было сглажено появлением того самого "фактора", а потому ощущения от этого дня такое, будто я его провела в теплой компании друзей.

18:34 

Раньше я не могла понять, где находится та грань, перейдя через которую человек становится сериальным задротом. Но знаете, мне кажется, я перешагнула эту самую грань.
Сейчас я досматриваю 5 сезон «Дневников вампира», пару дней назад приступила к просмотру “Skins”, смотрю сериал «Легко ли быть молодым», и недавно досмотрела сериал по первому. Ну, и еще на жестком диске пылятся несколько десятков фильмов и 2-3 заброшенных сериала. Черт возьми, и куда девается мое свободное время?!

Это очень глупо, но я настолько плохо распределяю свое свободное время, что мне приходится писать списки дел, чтобы не забыть что-то сделать. Дело не в памяти, а в самоорганизации.
Хочу увеличить занятия йогой хотя бы до 4 раз в неделю, да и английскому уделять больше времени.

Классный руководитель записал на научную конференцию. Угадайте, кому нужно написать и подготовить научную работу по русскому языку за 2 недели? Вообще, главным доводом выбора моей кандидатуры было: “У тебя сумасшедшая скорость работы, мне нужна именно ты”. А у меня выбора нет, конечно же. Преподавателя истории я отшила, а вот с Л. В. такое не прокатит. В общем, я прям в раздумьях и поисках чего-то интересного, актуального, а главное, чтобы с этим можно было работать, т.е. возможно было найти материал, проводить опросы и вообще пиздец все.

13:52 

Пожалуй, я бы больше любила субботу, если бы мне не приходилось каждый раз сидеть в этот день в школе до 4 вечера. Просто иногда бывают такие моменты, когда все как будто останавливается, чтобы напомнить тебе о жизни. Меня суббота отрезвляет после долгой длинной недели. Когда рано утром иду в школу, вокруг светает, улицы пустые. Нет ни спешащих мам с детьми в садики, ни тех, кто торопится на работу, школьников меньше, и даже бабушек на улицах нет. Оо

А еще я люблю субботние уроки английского. Когда наша училка задерживается на пол-урока, а мы классом, обычно человек по 10, сидим и что-нибудь обсуждаем. Так, знаете, душевно, тепло, как друзья. Вот сегодня, например, обсуждали порно, предстоящую премьеру "50 оттенков серого" и планы о возможной поездке на базу отдыха.
А еще мне удалось убедить кл. рук. сменить тему исследования. Она предложила взять тему, связанную с употреблением поговорок. На мой взгляд, слишком скучно. Вообще-то, мне очень понравилась тема: "Языковые трудности в общении жителей разных городов", но в виду нехватки времени я переключилась на "Использование мата носителями языка". Тема пока еще не сформулирована, но меня ждет веселая неделя.

18:03 

09:27 

Суббота 14.02.15

Весеннее настроение убивает меня, уничтожает все остатки разума во мне.
Стоим у библиотеки на третьем этаже - самое мало посещаемое место в школе, а значит, то, что надо. Всего два человека и просто тонна неловкого ощущения, которая давит с такой силой, что сложно говорить. Но говорить надо. А состоится он именно здесь и сейчас, и не потому, что сегодня такой праздник, а потому что развитие событий тянет за собой именно такое продолжение.
Мы стоим, неловко смотрим друг на друга, а тут мимо проходит физручка и с такой улыбкой, что даже нам становится смешно от осознания всей ситуации. Двое подростков в самом уединенном месте в школе. Ну, вы понимаете.
Но потом я беру себя в руки, и с моих губ срывается невнятное еле слышное признание. И потом он, опомнившись, что то все действительно правда, говорит о своих чувствах, о том, что планировал это не месяц и даже не два. А потом просто замолкает, хватает за руку, притягивает к себе и обнимает. Обнимает так крепко, что я понимаю, что ничто не ослабит это, сносящее нам обоим голову. Ни то, что это наши отношения номер 4, ни то, что все наши знакомые считают меня идиоткой, а его придурком, и даже не тот факт, что и у меня уже был другой парень, а у него девушка.
А до этого была бессонная ночь, придумывание речи, потом трясущиеся руки и по ощущениям скомканные органы внутри.

А потом прогулка вечером, объятия, смех, радость и да, счастье, мать его. Это так странно.
В первые отношения мы были такими мелкими. Пятый класс, даже забавно. И расстались потому, что я влюбилась в другого мальчика.
Вторые отношения были в 7 классе. Вот это и есть тот якорь, за который тянуло. Воспоминания, те ощущения. А расстались из-за его косяков.
Третьи отношение, а если быть точнее попытки сойтись были в декабре 2014. Переписка, он во Вьетнаме, я здесь, и мы даже пришли к общему заключению, но потом я его бортанула, отшила, сказала либо будь другом, либо иди на хер.
И если честно, тогда я просто побоялась. Осуждение со стороны взрослых - учителей, родителей, со стороны друзей и одноклассников, да и у него девушка есть. То есть он ее то бросает, то сходится.
А в этот раз мне наплевать. Когда он меня обнял, я поняла, что все остальное просто пустяки по сравнению с тем, что я чувствую, когда с ним. И я не хочу пускаться во все эти сопливые объяснения.
Но когда я прочитала его переписку с Соней: "Я не знаю, как это объяснить, просто ни с кем такого не было у меня. Такого, чтобы просто сидеть друг против друга, разговаривать и быть безумно счастливым от этого. Да и это чувство, будто тянет, хуй знает чем тянет", - я поняла, что он-то чувствует то же самое, что и я.
И ведь я встречалась за эти два года с другими парнями, но быстро становилось неинтересно. Нет того же, что с ним испытываю, поэтому так ни с кем и не осталась.

Мы решили дать друг другу 2 недели. Чтобы он разобрался со своими проблемами, я со своими. Мне надо морально подготовить друзей к такому развитию событий, закончить научную работу.
А вчерашняя прогулка была демо-версией. Мы гуляли 3 часа, а потом прощались еще час. Я даже в душ идти не хотела, чтобы не смывать его запах.
_________________________________________________________________

Когда я проснулась, мне показалось, что все это было просто сном.

15:30 

Я много раз встречалась с высказываниями типа: "Забудь, что было, живи сейчас". Или фразы от людей: "Ненавижу все, что было до этого. Не стоило мне тогда в это ввязываться, а теперь сам виноват, что чувствую себя как идиот".
Но как люди могут так легко отказываться от своих воспоминаний? Да, возможно, потом происходило что-то очень не хорошее, да, воспоминания могут приносить боль.
Но на мой взгляд, надо быть сильнее. Настолько сильным, чтобы раскрыть руки и впустить это все в себя, пропустить, почувствовать. Не стоит жалеть, ведь раньше же тебе было хорошо. Да, может быть больно от того, что этого уже не случится, но ведь это же было, а значит, ты уже имеешь что-то.
Мечтать отмотать время и исправить ошибки так же глупо. Ведь именно череда ошибок привела к конечному результату в виде тебя с таким багажом опыта, знаний. Если ты не совершаешь ошибку сегодня, ты совершишь ее завтра. Потому что ошибаться - это нормально. Ничего не бывает идеально. Но бывают идеальные моменты, которые потом превращаются в воспоминания, отказываться от которых, на мой взгляд, расточительство.


Мне странно думать, что мы снова вместе. В моей голове мы вместе были все это время. Все эти чертовы два года. Но ведь по факту мы были порознь. У него была девушка. У меня попеременные симпатии и одни отношения длиной в два месяца.
А теперь он со мной. Весь такой хороший, правильный. Что будет через месяц или два? Как в прошлый раз?
Мысль материальна, поэтому я отгоняю всякий бред из головы. Мне все говорят, что в этот раз это будет надолго. В нашем случае даже месяц - это уже надолго.
В общем, мне сложно осознать реальность происходящего, когда в школе, он мимолетно, скрываясь ото всех, как бы случайно касается моей руки, когда я, как бы случайно, оказываюсь в тех же местах, где и он.
Но осознать это одно, а вот поверить ему, довериться в этот раз сложнее в тысячу раз. В миллиарды. Если я справлюсь с этим в своей голове, если я переборю это в себе, то между нами не будет той небольшой, еле заметной стены.
И когда я пытаюсь ее отодвинуть, первая мысль, которая приходит в голову - это то, что как только нас перестанет разделять стена, рухнет вообще все. Он сделает что-нибудь, что все испортит, поэтому легче не разводить руки в сторону, чтобы нож не оказался в животе, выпуская всех бабочек внутри и убивая их обычным, реальным кислородом.

20:53 

Я действительно рада, что все сложилось так, как сложилось. Что и разговор наш произошел в реальности, а не по мобильному, не по смс или в вк. Мы могли видеть друг друга, реакцию друг друга, знать, что все это правда. Да и в расстоянии даже в несколько километров не удалось бы обнять друг друга, а когда количество этих километров переходит за тысячу?
Но уже, спустя пару дней, начинаем натыкаться на подводные камни.
Когда он удалился из контакта, первой мыслью было, что это просто какая-то лазейка. Но знаете, надо взрослеть, на ошибках надо учиться, а не повторять их. И поэтому я буду доверять ему. Я доверяю ему. Даже когда мы разговаривали с Соней на эту тему, я поняла, что вселить в меня неуверенность очень легко, но моей победой было то, что я все равно сказала ей, что я в любом случае буду доверять ему и верить в него.
Наверное, это единственный парень, который заставляет меня чувствовать к нему и страсть, и любовь, и что странно даже страх. Я чувствую его доминантность надо мной, его власть, его силу.
А мне же, наоборот, хочется подчиняться.
Учителя, которые нас случайно спалили, лишь по доброму улыбаются и посмеиваются. Вообще-то, мы еще не объявляли нас парой, но так как он не умеет себя контролировать, всем и так все ясно. Да и сесть вместе на географии было немного палевно. Совсем немного.
Но есть люди, которые заставляют меня чувствовать себя виноватой в чем-то. Возможно, у меня прогрессирует паранойя, но отчего мне кажется, что Кирилл несколько ревниво отреагировал на все это? К слову, я даже внимания не обращала на это. Но Соня сказала, как все выглядит со стороны. А Юля подтвердила. И главным аргументом от них обеих было: "Да ты посмотри, как он на вас, когда вы вместе, смотрит". А я вроде и смотрю, но ничего не вижу. Бред это все, не могу я ему нравиться. Я же его постоянно оскорбляю, подъебываю.
Ну и откуда у меня тогда такое чувство, будто я лишилась друга?

Notes

главная